Torna l’Oroscopo di Merda del Divino Miceli. Perché le stelle conoscono i tuoi sogni. E però sono stronze…

Gennaio è il mese più freddo dell’anno e per scaldarsi le stelle si sbronzano

Oggi pubblico questa nuova puntata dell’Oroscopo di Merda del divino Miceli. E niente, sono un po’ abbacchiato perché ieri ho fatto una rissa in un localaccio dove ero andato con Branko, Otelma, Brezsny, Paolo Fox, poi a un certo punto sono venuti pure Barbanera, il Maestro Do Nascimento e Vanna Marchi. Insomma, una normale uscita di lavoro, tra oroscopari, per prendere una birra e divertirci. E giuro che non sapevo che Otelma da ubriaco diventasse pericoloso. Quando il cameriere gli ha detto che non credeva nell’oroscopo, lui gli ha staccato l’orecchio con un morso, lo ha masticato con rabbia e poi lo ha ingoiato.
“Ora ci credi nell’oroscopo, sguattero?”
Atroce. Una cosa che non vi dico, sangue ovunque, una porcheria. Stavo per vomitare tutto il vinaccio acido offerto da Paolo Fox. Quindi oggi va così, raga’, un po’ di reflusso e di mal di testa, ed emotivamente sono ancora un po’ scosso.
Va be’, buona lettura, va. Alla prossima con l’Oroscopo di Merda del divino Miceli.
Le puntate precedenti le trovi qui

Divino Miceli. L’oroscopo di Merda di gennaio

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.

Bilancia: La vendetta è un piatto che va servito freddo, recita il proverbio. Ma voi, purtroppo non siete in grado né di cucinare né di servire ai tavoli. Le stelle suggeriscono un approccio più diretto ed emotivamente spontaneo. L’acquisto di una mazza da baseball potrebbe rivelarsi un valido modo per risolvere i vecchi attriti e i nuovi contrasti.

Toro: State trascurando troppo i vostri sogni, e questo vi rende infelici. Nessuno meglio di voi puoi sapere cos’è che desiderate realmente nella vita. Quindi, è ora di passare all’azione. Da oggi rimboccatevi le maniche, liberate lo scantinato e mettete finalmente in piedi quel laboratorio di metanfetamine di cui parlate da anni.

Leone: Gli ultimi investimenti fatti non sono andati granché bene. Questo è dovuto sicuramente al fatto che voi stessi, per primi, non eravate convinti delle vostre scelte. Provate ad assecondare di più le vostre intuizioni. Si stanno aprendo nuove nicchie di mercato per quell’idea della supposta anale effervescente. Investite ancora.

Ariete: Il vostro cuore sussurra: “Amore”. Il vostro cervello consiglia: “Prudenza”. I vostri genitali urlano: “Ma chi se ne frega se c’ha il culone. Stasera si tromba!!”

Acquario: Le stelle consigliano di investire nell’acquisto di un’auto usata ma in buone condizioni. Questa scelta vi permetterà di fare, fin da subito, tante nuove conoscenze, aprendovi nuove prospettive lavorative. Tenete presente che con la truffa dello specchietto sono in molti, oggi, ad avere guadagni più che dignitosi.

Gemelli: Il futuro incerto che avete davanti darà modo al vostro demone della creatività di liberarsi e vi permetterà a breve di crearvi una nuova vita. Sniffare colla nelle favelas brasiliane, accompagnati dai meninos de rua, non è poi così male come potrebbe sembrare.

Oroscopo di merda del divino miceli_Piccolo principe

In foto il piccolo Miceli mentre parla con le stelle


Scorpione: La vostra rinomata passionalità ancora una volta riuscirà ad aprirvi nuove strade e nuove prospettive. Questo sarà il mese della clamidia, amici delle Scorpione. Siete pronti?

Vergine: Finalmente sentite di essere cresciuti, di essere diventati degli adulti responsabili, autonomi e indipendenti. Certo, mangiare dai cassonetti, dormire in stazione durante l’inverno e picchiare gli altri barboni per una coperta non è una vita semplice e richiede sacrificio, ma è la vostra strada. Non abbiate ripensamenti.

Pesci: State ancora aspettando il grande amore. E fin qui nulla di male. Ma siete sicuri che la combriccola di ubriaconi molesti che frequentate quotidianamente sia la compagnia giusta con cui attendere?

Sagittario: Nessuno sa di preciso li motivo per cui vi ostinate a fare sempre e soltanto scelte sbagliate e spesso deleterie. Ma sappiate che osservandovi le stelle si fanno un sacco di risate. Continuate così!

Cancro: Gli affari vanno a gonfie vele, grazie anche a quel vostro contatto con il Sudamerica che vi garantisce sulla piazza cittadina un prodotto di prima scelta. Il nano cinese che avete appena assunto, inoltre, si è dimostrato in grado di attraversare la frontiera trasportando ingenti quantità di merce senza destare sospetti. Non dimenticate di premiarlo con un aumento!

Capricorno: Vi ricordate quando le persone si tagliavano le braccia per manifestare al mondo il proprio disagio esistenziale? Bene, amici del Capricorno, le stelle dicono che è arrivato per voi il momento di rilanciare questo grande classico dell’autolesionismo, oggi forse troppo sottovalutato e sicuramente poco valorizzato.

Con questo è tutto. Alla prossima con l’Oroscopo di Merda del divino Miceli.

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