10 cose che succederebbero se l’umanità fosse ermafrodita

“Ermafrocché?”
Ermafrodita“.
“E che vor di’?”
“Che vor di’ ermafrodita? E’ quanno c’hai sia la fregna che lo spaventapassere”.
Ora, da una conversazione del genere non mi aspetto un lieto fine, ma la definizione mi pare esaustiva per definire, in maniera boccaccesca o comunque popolare, questa strana parola che molti di voi sono andati subito a cercare su Wikipedia. Ma visto che con ogni probabilità alcuni di voi sono dei caproni analfabeti inserisco qui di seguito la definizione di ermafroditismo data dalla Garzanti:

Presenza in un unico individuo degli organi riproduttori di entrambi i sessi

.
Mi pare chiaro, no? Fregna e spaventapassere insieme. Una superfusione. Una grande unità d’intenti atta a preservare le caratteristiche migliori dell’uomo e della donna, anzi, senza sovrastrutture: del maschio e della femmina. Che è più corretto.
Perché parliamo di ermafroditismo? Che voglieno mo’ st’ermafroditi? Che dovemo de fa l’Ermafrodita Pride?
No, ma se fossimo tutti ermafroditi forse il mondo sarebbe un po’ migliore.
Non ci crete? Ecco 10 motivi che lo dimostrano.

10 motivi che dimostrano che se ognuno di noi fosse ermafrodita le cose andrebbero molto meglio

1. Fuorigioco

ermafrodita calcio
Vi capita mai di guardare una partita di campionato, un Europeo, un Mondiale, una Coppa a cazzi, un’amichevole. E di fianco a voi c’è una donna? Anzi, una femmina?
Ecco, se fossimo ermafroditi più o meno tutti saremmo stati in grado di comprendere la misteriosa regola del fuorigioco guardando la partita in silenzio.

2. Il parcheggio

ermafrodita parcheggi
Se fossimo tutti ermafroditi ci sarebbe sicuramente una forte riduzione dei parcheggi a cazzo di cane. e mica è poco. Saremmo una civiltà meno stressata, o no?

3. Il maschilismo

ermafrodita-uomini-preistorici
Sicuramente ci sarebbe la completa estinzione di quella specie subumana rappresentata dal maschilista ottuso.
“Le femmine devono fa’ la calza!!”
“Ma che so ‘e femmine?”
“Boh”.

4. Le femministe

ermafrodita possessione
E anche le femministe fondamentaliste scomparirebbero in un puff
Non che il femminismo sia il contrario del maschilismo, eh? Non sto dicendo questo, care amiche femministe. Ma quanto siete belle? Vi adoro.
Comunque specifico questa cosa sennò qualche femminista fondamentalista fanatica con il quoziente intellettivo a cifra unica inizia a darmi del misogino impotente sodomizzatore di capre (che poi se uno è impotente come fa a… va be’… per quanto, poi, le capre… se sei abbastanza ubriaco non è che… Ma lasciamo perdere, questa è un’altra storia e gli animalisti potrebbero non gradire. Al contrario delle capre).

5. L’omofobia

ermafrodita-stop omofobia
Non esisterebbe più l’omofobia. Essendo ermafroditi e avendo tutti quanti entrambi gli apparati genitali, sia maschili che femminili, non è che se uno s’inchiappetta un altro qualcuno puoi dire niente. Non è che puoi dire: “Frocio!”. “Lesbica!”. “Abominio contronatura”.
E no, due ermafroditi che fanno sesso, tecnicamente, hanno un rapporto eterosessuale (ma anche omosessuale, ma anche bisessuale, ma anche un po’ un casino, volendo è n’orgia, ‘na gang bang).
E comunque: stop omofobia!

6. La prostituzione

ermafrodita prostituzione
Lo sfruttamento della prostituzione avrebbe un calo drastico, visto che ognuno s’inchiappetterebbe da sé, poi sigaretta, auto-grattini e buonanotte.
Certo, sì, forse avrebbe un calo drastico anche con una regolamentazione legislativa, ma solo a dirlo viene l’emicrania, o no? Lasciamo perdere…

7. Le riviste femminili

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Non ci sarebbero più le riviste femminili. Quelle dove la donna trendy indossa scarpe strette con la zeppa alta che slanciano il culo e deformano il piede. Il rosso è il colore dell’estate. Le curvy sono sexy ma segui anche tu la dieta mangia e vomita.
Depilati la fregna a forma di Magalli.
Inoltre quest’anno va di moda non sudare.

8. Le riviste maschili

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Se ognuno fosse ermafrodita non ci sarebbero più neanche le riviste maschili, se è per questo. Compra anche tu M com Maschio. Chi l’ha detto che l’Ommo adda puzza’: ecco il nuovo deodorante spray alla cipolla rossa.
E ancora: le tendenze dell’estate. L’addominale è sexy, la barba è maschia, vai in palestra col sorriso e depilati il culo col nuovo Gillette Chiappa 5 lame rotanti: l’unico che si adatta naturalmente alla forma sferica delle tue chiappe.
E poi le 10 cose che il vero uomo deve saper fare. E mai che scrivessero: azzeccare un congiuntivo.

9. I cuori spezzati

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Fossimo tutti ermafroditi non esisterebbero gli stronzi e le stronze pronti a spezzarci il cuore.

10. Un mondo migliore

E poi, se fossimo tutti ermafroditi, non ci sarebbero più i femminicidi.
E forse il mondo sarebbe un posto migliore.

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