L’oroscopo di merda dell’estate. Perché la vostra estate, come sempre, sarà una merda

Lo so, questo oroscopo estivo vi spiazza. E’ da un po’ che il divino Miceli non oroscopava la vostra vita. Ma ci sono dei momenti in cui oroscopare è stancante, non si ha voglia. Magari lo stress, l’eccessivo lavoro, il carico di pensieri, le preoccupazioni, e non si oroscopa più come una volta.
Ora però per l’oroscopo estivo, e dato che Branko mi ha telefonato con tanta insistenza per farmi ritornare in attività (non perché mi voglia bene, ma semplicemente perché l’oroscopo di Branko è praticamente un copia-incolla del mio), ho deciso di esserci. Un bell’oroscopo di merda estivo per tornare ad oroscoparvi tutti come nei tempi andati.

Per cui, basta con le chiacchiere ed eccovi l’oroscopo di merda dell’estate. Perché la vostra estate, come al solito, sarà un’estate di merda.

oroscopo estivo- selfie squalo

L’oroscopo estivo dice che la sua sarà un’estate davvero di merda

L’oroscopo di merda estivo. Per far sì che la vostra estate di merda non vi colga di sorpresa

L’oroscopo estivo è un oroscopo di merda come gli altri, solo che è finalizzato a farvi capire fino a che punto la vostra estate saprà essere un’estate di merda. In questo modo sarete già pronti al peggio, quando il peggio accadrà. Perché accadrà.
E ricordate: ambasciator non porta pena.

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.

Bilancia: Nel suo complesso l’estate sarà gradevole: sole, mare, belle serate. Inoltre, prima del rientro a casa, il bagnino vi metterà incinta.

Toro: Se pensate di rilassarvi e di godervi qualche giorno lontano dallo stress e dalla calura cittadina, siete fuori strada. Purtroppo l’infiammazione emorroidale tornerà a farsi sentire proprio durante i giorni di villeggiatura. Lo so, la vita a volte può essere difficile.

Leone: Vi iscriverete a un corso di rampicata sulla roccia per mettervi alla prova e superare le vostre paure. Le due settimane tra le macerie in attesa dei soccorsi vi faranno apprezzare come non mai il ritorno a casa e alla routine del lavoro.

Ariete: L’agenzia ve l’ha venduto come viaggio ultra-economico, ok, ma prenotare due settimane di relax in Daesh non è stata una buona idea. Unica nota positiva: il vostro filmino delle vacanze risulta essere di qualità molto elevata, ed è stato mandato in onda persino dal Tg1.
Certo, i tizi vestiti di nero che vogliono sgozzarvi sono un po’ inquietanti, ma dalla Farnesina dicono di non preoccuparvi.
D’altro canto la guida turistica ve l’aveva detto di imparare qualche verso del Corano a memoria.

Acquario: Credevate che per essere felici vi sarebbero bastati il mare, il sole e un’isola deserta. Ora che il vostro motoscafo è affondato e su un’isola deserta ci siete finiti davvero, però, vi rendete conto che un ruscello di acqua potabile non sarebbe stato male inserirlo tra i desideri.
Insomma: è il momento di rivedere le vostre priorità.

Gemelli: L’amore della vostra vita, la vostra anima gemella, la persona che avete sempre sperato di incontrare, è lì sulla spiaggia e sta aspettando solo voi, desiderosa di conoscervi. Purtroppo voi siete precari e quest’anno non avrete ferie, per cui andrà via con un’altra persona. Peccato.

Scorpione: Per quest’anno niente vacanze, siete soli in città e tutte le vostre scopamiche si sono fidanzate. Anche la wireless vi sta abbandonando e Youporn va a scatti. E comunque i due polsi che vi fratturerete a breve renderanno impossibile l’attività onanistica. Insomma, se non volete infilarlo nel tubo dell’aspirapolvere non vi resta che sopportare e aspettare l’autunno. In bocca al lupo.

Vergine: L’estate è la stagione dell’amore, datela un po’ di più, e che diamine. Non resterete attraenti in eterno.
Se non sapete a chi darla, tenete presente che da qualche parte in città c’è uno scorpione dai polsi fratturati che ha tanto bisogno d’amore. Bussate alla sua porta.

Pesci: E di sera le ascelle pezzate. E in spiaggia le gambe pelose. E con le amiche vi lamentate che non si tromba mai.
È giunto il momento di amarvi un po’ di più. Prima di amare gli altri imparate ad amare voi stesse. Se però non ne avete voglia, qui trovate un’alternativa interessante.

Sagittario: Per carità, la pacca sul culo è una buona tecnica di rimorchio in spiaggia, è solo che è roba già vista, troppo classica. Insomma, dopo la pacca, ad esempio, potreste arricchire la performance urlando al deretano: “Perché non parli?”. Sarebbe sintomo di creatività e vi renderebbe sicuramente più affascinanti.
Insomma, sforzatevi di uscire dalla routine, la vostra vita ne ha bisogno.

Capricorno: Quest’estate guardate le stelle cadenti e esprimete un desiderio: si avvererà. Per cui, cortesemente, cercate di esprimere una cosa un pochino meno catastrofica del solito “Desidero l’apocalisse e l’estinzione della razza umana”.

Cancro: Lavorare nobilita l’uomo. E lavorare durante le vacanze non fa eccezione. Quindi, se state schiattando di caldo mentre tutti sono al mare a rinfrescarsi lo scroto con l’acqua salata, pensate che voi vi state nobilitando e invece loro resteranno buzzurri a vita. Vi sentite già meglio, eh? Certo, loro sono buzzurri freschi e voi nobili sudati, inoltre la nobiltà non conta più un cazzo, ma questi sono dettagli.
Buon lavoro.

Con l’oroscopo estivo è tutto. Alla prossima, dal divino Miceli.

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