Oroscopo di merda. L’oroscopo divertente che ti insulta gratuitamente

Oroscopi spiritosi, oroscopi scherzosi, oroscopi bastardi, oroscopi satirici, oroscopi simpatici. Sono in molti ad andare in cerca di un oroscopo divertente. Le brutte copie dell’oroscopo di merda stanno spuntando come funghi, ovunque. Tutte però commettono l’errore fondamentale di credere che questo mio oroscopo escrementizio non sia un oroscopo veritiero. Oroscopari improvvisati che non hanno mai parlato con una stella che fosse una, e che riversano nei loro oroscopi fasulli tutta la loro frustrazione per un mondo che sembra non capirli affatto. Mica come me che con le stelle ci parlo ogni fine settimana e ci bevo la grappa insieme. L’originale è solo il divino Miceli.
Comunque, al di là dello sfogo personale verso questo trend dell’oroscopo divertente (va be’, oroscopo divertente si fa per dire), l’altro giorno parlavo con Paolo Fox di quanto sarebbe bello portare avanti un progetto di “zodiaco 2.0” intrecciato con la tv, ‘na roba cioè che ci sta dentro ‘na cifra, che piace ai giovani, e che possa presentarsi come contenitore di futuro on line credibile, affidabile, serio, ma al tempo stesso sbarazzino, lui sì un vero oroscopo divertente e professionale, non come tutta la fuffa che abbiamo attorno, oggi: Barbablu, Barbanera, l’Oroscopo di Grazia e di Novella 2000. Non se ne può più.
Il maligno Fox, però, voleva far fare tutto il lavoro a me (anche perché lui, si sa, è perennemente a corto di premonizioni). Ho capito subito che le sue intenzioni erano quelle di carpire i segreti dei miei discorsi con le stelle per poterle rivendere in diretta da Magalli e vendersi come oroscoparo simpatico e gioviale, speculando sul quello che sarebbe stato il mio oroscopo divertente e carico di allegria (ha cercato persino di mettermi un microfono addosso, il maledetto. Questo per favi capire come lavora Paolo Fox, e voi ancora che gli andate appresso). E quindi niente, il nostro progetto comune è saltato. Capace che lo rimetto in piedi con Otelma o con Branko, che sono più affidabili, poi vediamo. Vi tengo aggiornati.
Con Brezsny meglio di no, ché puzza: si sa che i frikkettoni si lavano poco. Sono andato a cena da lui l’altro giorno (era un po’ giù poiché quelli dell’Internazionale sono tutti intellettuali “capitocome”, e siccome lui è un oroscoparo farlocco, lo trattano come lo scemo del villaggio, poveretto. Aveva bisogno di parlare. Facesse almeno un oroscopo divertente… niente!). Comunque, non vi dico lo schifo in quella casa. A parte che mi ha fatto mangiare una zuppa di ceci, lenticchie e, credo, merda, altrimenti non si spiegherebbe il sapore, intorno era tutto un caos di perette depurative, aggeggi esoterici a forma di vibratore e roba macrobiotica che sa di segatura ma che aiuta a defecare bene. E infatti in casa l’odore era quello. Esperienza bocciata.
Va be’, vi lascio all’oroscopo di merda, che ovviamente vale finché non viene fuori quello nuovo. Voi, se vi imbattete on line in un presunto oroscopo divertente segnalatemelo che gli faccio una macumba o ‘na cosa del genere.

oroscopo divertente

Capita a tutti una giornata di merda

Oroscopo di merda di aprile: un oroscopo divertente assolutamente serio. Diffidate delle imitazioni

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.
Le altre puntate le recuperate qui

Bilancia

Voi avete sempre sto brutto vizio che volete fare le cose nella maniera corretta. Ma vi pare periodo per lavorare in questo modo? Seguire le regole in maniera rigida potrebbe non essere esattamente il modo migliore per ottenere ciò che desiderate. Se volete guadagnare come si deve, dovreste provare ad essere più elastici con voi stessi, ve lo dico sinceramente. Tenete presente che il furto con scasso, oggi è socialmente accettato, non c’è nulla di male. Organizzatevi.

Toro

Tra poco sarà il vostro compleanno, ma i vostri cari se ne dimenticheranno quasi tutti, anche perché è oramai da tempo che non vi caca più nessuno, diciamocelo con franchezza. Purtroppo per voi non ci sarà nessuna festa, nessun serata in compagnia, nessun brindisi: insomma niente di niente. Anzi, soltanto il solito amico di letto si ricorderà di voi, per cui accontentatevi dell’unico regalo che riceverete quest’anno: un herpes genitale.
In fondo basta il pensiero, no?

Leone

“Mai tornare indietro, neanche per prendere la rincorsa”, sosteneva il buon vecchio Pentothal di Andrea Pazienza, citando Che Guevara. Ma se deciderete lo stesso, in questi giorni, di tornare indietro, di guardare al passato per prendere la rincorsa verso il futuro, di ripercorrere i vostri passi, be’, state all’erta: potreste pestare qualche merda e scivolare di culo. Che comunque porta fortuna, no?

Ariete

La vostra vita si è oramai ridotta a un unico grande aperitivo serale in attesa della morte. Non è male come situazione, se si esclude la cirrosi epatica. Fatevi furbi, e cercate perlomeno di schiattare prima di pagare il conto.

Gemelli

È da otto mesi che non vi viene il ciclo e avete un pancione enorme? Forse è giunto il momento di fare un test di gravidanza, che ne dite? (Se è negativo è arrivato il momento di ridurre la birra).

Acquario

I vostri creditori vi guardano con disprezzo; non hanno tutti i torti, in fondo è da mesi che non riuscite a ripagare i vostri debiti. Il fatto è che anche i vostri debitori vi guardano con disprezzo, e non hanno alcuna intenzione di pagarvi quanto dovuto, anche perché siete smidollati a non riuscite a rivendicare il vostro denaro con autorevolezza. Certo, è anche vero che persino i vostri genitori vi guardano con disprezzo. E anche il vostro cane, a dire il vero, non sembra stimavi. Che il problema di fondo siate voi?

Scorpione

Finalmente, dopo anni e anni di domande esistenziali, siete sicuri di aver trovato il vostro ruolo all’interno di questa società. Non è così, mi spiace, vi sbagliate: rompere i coglioni al prossimo non vale come ruolo sociale, è più da considerare un hobby.

Vergine

Avete deciso di rinnovare la vostra vita seguendo nuovi percorsi e iniziando nuove avventure. La brutta persona che eravate un tempo non esiste già più. Ora siete una brutta persona completamente nuova.

Pesci

I pensieri che affollano la vostra mente vi rendono confusi e poco coerenti. Per distrarvi potreste dedicarvi al volontariato, ai viaggi nel sud del mondo, soprattutto in Africa. Infettarvi di malaria ed ebola potrebbe rivelarsi un ottimo metodo per distrarvi dalle vostre solite paranoie.

Sagittario

Tornando a casa troverete il vostro partner a letto con un’altra persona. Irromperete nella stanza proprio nell’atto dell’amplesso, ma non preoccupatevi, non è come sembra, tranquilli, potrà spiegarvi tutto. Per l’ennesima volta.
Voi dategli ancora fiducia, ok?

Cancro
Capricorno

Una lunga sequenza di insuccessi potrebbe buttarvi col morale a terra. Non vi scoraggiate, arriveranno nuove opportunità, nuove prospettive, nuovi possibilità. E nuovi insuccessi.

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