L’Oroscopo di Merda di tutto il 2016. Perché anche questo sarà un anno di merda

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.
Si segnala inoltre che l’oroscopo è stato elaborato direttamente dalle stelle, di cui il divino Miceli è semplice portavoce. Per qualsiasi lamentela, dunque, prendetevela con loro.
Se poi volete avere un oroscopo più positivo per il 2017, il vostro divino oroscoparo sarà lieto di accettare le vostre donazioni economiche (che ovviamente saranno poi offerte in sacrificio alle stelle e all’universo tutto in forma di alcol che consumerò personalmente a nome vostro).

Oroscopo di merda del 2016

Bilancia: Il 2016 sarà l’anno della rivalsa. Fonderete una religione tutta vostra e vi autonominerete “Dio della strada sotto casa”. La vostra circoscrizione d’appartenenza sarà per voi una sorta di stato Vaticano, e potrete tranquillamente non pagare più le tasse in Italia. Convincerete i vostri amici infedeli ad adorarvi dopo diverse settimane di tortura (e dopo averne impalato qualcuno in piazzetta). Questo è per voi l’anno buono. Complimenti!

Toro: Sarete impalato in piazza da una Bilancia già nelle prime settimane di gennaio. Non è un granché questo 2016 per voi.

Leone: Siete il re della città, ma questo già lo sapete. Avete energia e vitalità da vendere, malgrado gli acciacchi degli anni che passano ricordandovi che anche voi siete mortale. Siete in grado di decidere del vostro destino e di costruirvelo con le vostre stesse mani. E però le vostre decisione raramente sono sensate. Nella seconda metà del 2016 deciderete di lasciarvi tutto alle spalle, casa, lavoro, affetti, vecchi vhs porno, e partirete per dedicarvi anima e corpo alla vostra nuova passione, il vostro nuovo lavoro, la vostra nuova ragione di vita: fare il mimo in piazza. Vestito da Charlot.

Ariete: Forza e coraggio sono le vostre caratteristiche principali. La forza vi servirà per presentarvi sull’altare e sposare lo sgorbio che a Capodanno vi ha messa incinta (sì, per voi dell’ariete vale ancora l’idea di matrimonio riparatore, siete un po’ arretrati, fatevelo dire). Il coraggio vi è servito per portarvelo a letto. C’è da dire a vostra discolpa che anche le due bottiglie di sambuca prese di corsa al discount hanno contribuito alla causa. Buon anno nuovo!

Acquario: Nessuno meglio di voi sa cosa vuole dire amare, illudersi e soffrire. È il vostro campo di riferimento, è il vostro settore. In questo siete un’eccellenza nel mondo e dovreste andarne fieri. Potrebbe anche diventare un lavoro a tempo pieno, se ben organizzato. Dunque buone notizie per voi. In questo 2016 continuerete ad amare persone sbagliate, ad illudervi costantemente, e a soffrirete come cani abbandonati e bastonati in strada. Auguri!

Gemelli: Questo nuovo anno si aprirà, per voi, con una nuova fase di transizione che vi debiliterà fisicamente e vi destabilizzerà mentalmente portandovi fino alla follia. Cioè, intendiamoci, siete già schizzati di vostro (questo da anni), ma questa fase particolarmente instabile vi porterà a degenerare: a ululare alla luna ubriachi, in piedi sul bancone di un bar, completamente nudi; a inseguire per strada branchi di cani randagi bestemmiando e urlando loro: “Andate via! Questo è il mio territorio!”; a giocare a poker nelle bettole malfamate ripetendo a ogni mano: “Punto la mia villa a Capri”, perdendo puntualmente; e altre cose del genere…
Forse inizierete ad accusare questi primi sintomi già da oggi. Buon anno, gemelli!

Scorpione: Farvi un selfie mentre rubate il rame alle Ferrovie dello Stato non si rivelerà un’idea vincente. Era proprio necessario, poi, condividerlo su Facebook, burlandovi di come avete aggirato i controlli? Questo 2016, per voi dello scorpione, non inizierà proprio benissimo.

Vergine: Qualche acciacco fisico sta mettendo a dura prova la vostra tempra d’acciaio. Guardandovi allo specchio scoprirete un capello bianco che prima non c’era, una ruga in più, e tanti altri piccoli segnali che vi faranno capire finalmente che state diventando decrepiti. Ma trasformerete presto lo shock iniziale in un qualcosa di positivo: la consapevolezza. Sarà infatti un 2016 all’insegna della riscoperta di voi stessi, del vostro aspetto, dei vostri limiti, dei vostri difetti. Insomma avrete finalmente consapevolezza di quanto fate schifo. Ma l’accetterete, e questo vi renderà migliori. Auguri, vergine.

Pesci: Chi è causa del suo mal pianga se stesso, dice il proverbio. Voi che di solito siete quasi sempre causa del vostro male, però, vi ostinate sempre a piangere per colpa degli altri. Com’è sto fatto? Che non li sapete i proverbi? Nel 2016 dovrete riuscire a cambiare questo vostro approccio negativo e sostituirlo con una visione del mondo decisamente più ottimista, basata sull’amore. Alcune droghe sintetiche potrebbero aiutarvi in questo. Buon anno!

Sagittario: La notizia che riguarda voi del segno del sagittario è di quelle che cambiano radicalmente le carte in tavola, che tracciano un nuovo percorso di vita e coronano finalmente un sogno a lungo atteso: questo sarà l’anno del matrimonio! Certo, dopo qualche mese scoprirete che lei/lui voleva solo ottenere la nazionalità e prima di dicembre divorzierete (e complice un giudice creativo vi toccherà anche pagarle/gli gli alimenti), ma per il momento non pensateci e godetevi la festa.

Cancro: Entro l’anno il vostro gatto scoprirà che in realtà voi non siete la sua vera madre (o il suo vero padre). La notizia di quest’adozione nascosta, e le tante bugie a lungo protratte nel tempo, saranno causa di forti litigi domestici. Cercate di spiegare al gatto il vostro punto di vista (e la vostra buona fede) con delicatezza, in modo lineare e sincero, cercando al tempo stesso di comprendere le sue possibili reazioni rabbiose.

Capricorno: Siate contenti, il 2016 vi porterà intensi momenti di felicità da ricordare in futuro, quando sarete vecchi e soli. Ci sarà già in questi primi mesi un grande risveglio dei sensi, e ogni sofferenza passata sembrerà sparita per sempre. Poi chiaramente finirà tutto, che vi aspettavate? Mettiamola così: a un certo punto eravate assuefatti alla sofferenza e il destino non si divertiva più a farvi soffrire, non c’era più gusto. In questo modo, invece, dopo avervi fatto assaporare la felicità, dalla seconda metà del 2016 in poi, riprenderà a torturavi con maggiore entusiasmo.

Auguri a tutti!

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