Non chiamatelo oroscopo bastardo ma oroscopo di merda

Oggi per il divino Miceli è giorno di oroscopo. Rispondo qui a chi, incontrandomi per strada, mi dice che faccio un oroscopo bastardo, perché non è assolutamente vero. Il mio non è un oroscopo bastardo: è un oroscopo di merda. E’ ben diverso. Non sono io a decretare in modo bastardo il vostro futuro, è il vostro futuro che è una merda già di per sé. Ad ogni modo, di fare l’oroscopo bastardo o l’oroscopo di merda, oggi, non avevo tanta voglia. Anche perché il mercato degli oroscopari è saturo. C’è la crisi. La gente oramai lo sa che non c’è più futuro, non sono io a dirlo, quindi perché rivolgersi a un oroscoparo per conoscere qualcosa che non c’è più? Non ha senso.
Non ci sono più le motivazioni, mancano le prospettive, non vedo più né speranze né orizzonti le poche volte che sono sobrio. Insomma, è come se mi stessi lentamente trasformando in Branko, e questa non è una bella cosa. Epperò c’è un però. Se c’è qualcosa che la vita mi ha insegnato, oltre a direzionare i rutti in faccia ai miei nemici, è che quando tutto sembra andare per il verso sbagliato, arriva sempre qualcosa che scombina i giochi e fa cambiare direzione a ogni cosa (va be’, questo però vale anche quando le cose vanno per il verso giusto, ricordatevelo). Quindi sono qui a perseverare, e a dirvi che anche voi non dovete perdere mai l’entusiasmo, e questo perché le cazzate che insistete a compiere quotidianamente sembrano cazzate ma… va be’, niente, sono in effetti cazzate, c’è poco da fare. E poco da aggiungere. Però non perdetelo l’entusiasmo, tanto mica avete di meglio da fare, no? La vostra vita fa già abbastanza schifo così, se iniziate anche a prendervi sul serio allora è finita.
Drogatevi, magari. Ecco, sì, questo è un consiglio che mi sento di darvi, potete farlo, se già non lo state facendo.
Però prima leggete il vostro oroscopo di merda. Magari potreste persino scoprire di avere un futuro. D’accordo, un futuro di merda, ma pur sempre un futuro.
oroscopo bastardo

L’Oroscopo di merda (non oroscopo bastardo) del mese di marzo.

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.

Bilancia

In amore qualcosa sta bollendo in pentola. Si tratta del vostro cuore. La persona che amate ha infatti deciso di strapparvelo via dal petto a mani nude e di cucinarlo per pranzo. Ora, le stelle mi hanno parlato in questi termini ma francamente non ho capito se intendessero metaforicamente oppure è proprio che ultimamente state frequentando uno psicopatico serial killer. Nel dubbio, fate attenzione.

Toro

Proprio ora che il momento si fa difficile, molti presunti amici vi stanno voltando le spalle, o lo faranno a breve. Non fatevi prendere dallo sconforto, tenete duro e divertitevi: è il momento giusto per sodomizzarli.

Leone

Finalmente qualcosa di positivo nella vostra vita. Si tratta del test HIV.

Ariete

In questo periodo i pensieri tendono ad accavallarsi gli uni sugli altri impedendovi di prendere le decisioni nette di cui forse avreste bisogno. Ritornate spesso sui vostri passi. Siete indecisi, anche se cercate di non mostrarlo. Un consiglio: cercate di non coinvolgere i vostri amici in tutto questo, che se poi vi picchiano fanno bene.

Acquario

Le vostre fantasticherie romantiche rispecchiano la realtà che vorreste intorno ma che non riuscite a realizzare. E questo non perché vi manchino le opportunità o i mezzi, ma proprio perché vi secca alzare il culo dal divano. Per fortuna c’è la Nutella a consolarvi.

Gemelli

Alla domanda “che lavoro fate” oramai potreste rispondere in tutta sincerità “grattatore di gratta e vinci”. Non sarebbe del tutto una menzogna, se solo vinceste qualcosa ogni tanto.

Scorpione

Ultimamente fate più schifo che compassione, ma non è questo il vero problema. È il lavoro il vostro cruccio principale. Guardatevi allo specchio, scavatevi nell’anima e fatevi queste domande: cosa voglio fare? Cosa sono capace di fare? Cosa posso effettivamente fare?
Che poi, a ben vedere, sono tutte domande accomunate da un’unica risposta, e cioè: un cazzo!

Vergine

Vi hanno detto che col culone state meglio. Che ora che avete finalmente messo su un po’ di pancetta sembrate più sexy. Che siete più sostanziose. Più morbide. Più burrose. Insomma, vi hanno detto un sacco di cose del genere, che lì per lì vi hanno anche fatto stare un po’ meglio.
Com’è però che ultimamente non vi si scopa nessuno?

Pesci

Questo è uno dei vostri periodi migliori. Se non è ancora iniziato, non temete, inizierà presto. Questo non vuol dire che sarà un periodo positivo. I vostri periodi fanno tutti quanti schifo. Questo farà solo un po’ meno schifo degli altri.

Sagittario

Avete convinto la persona amata a darvi fiducia. Vi siete dimostrati affidabili, generosi, volenterosi e comprensivi. Ottimo bluff. Finché non si renderà conto che in realtà siete una merda, andrà tutto alla grandissima. Approfittate finché potete.

Cancro

I vostri imbarazzanti problemi di salute saranno presto sulla bocca di tutti. Dovreste smetterla di pretendere rapporti orali se avete un herpes genitale. Non è corretto.

Capricorno

Ultimamente la vostra vita sta subendo una grande rivoluzione. Una nuova primavera potrebbe sbocciare presto. Occhio a non ritrovarvi come la Libia.

Con questo è tutto, anche oggi abbiamo finito. Leggete anche gli altri oroscopi dei mesi passati, mi raccomando, che tanto sono sempre validi.

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