L’Oroscopo di merda (puntata 2). Fino a che punto le stelle ci disprezzano?

Torna oggi, con la sua seconda puntata (la prima potete leggerla qui), il seguitissimo “Oroscopo di merda” scritto per voi dal divino Miceli. Paolo Fox la settimana scorsa m’ha scritto una mail che non pubblico perché sono un signore, ma non vi dico quanto sta a rosica’. Pure Brezsny, quello capellone che fa l’oroscopo sull’Internazionale, ha annusato il pericolo nell’aria e sta correndo ai ripari.

Comunque, ricordate sempre che sono le stelle a scrivere il nostro destino, e detto per inciso le stelle ci schifano! Quindi fatevi due conti e iniziamo subito con il nostro Oroscopo di merda.

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Bilancia: nuove opportunità e nuove prospettive si apriranno davanti ai vostri occhi: non abbiate paura di sperimentare quell’ovetto vibrante che tanto vi incuriosisce.

Acquario: non è detto sia psoriasi. Io un controllino lo farei. Conosco uno che a sottovalutare una così c’è morto, poi vedete voi…

Ariete: smettendo di bere avete dimostrato a tutti chi siete realmente. Bravi! Purtroppo per voi, così come siete non piacete proprio a nessuno, forse è il caso di ricominciare.

Toro: lasciate perdere le pomate, con le emorroidi acute l’unica è operare.

Leone: la vita è fatta di incroci e quando è necessario bisogna saper dare la precedenza. Lo stesso discorso vale quando vi trovate in macchina, davanti al cartello con la scritta STOP, capito? Funziona così, è semplice, non è che il cartello l’hanno messo a cazzo di cane. Oggi, quando sarete in strada, per cortesia buttateci un’occhio, ok?

Scorpione: nessuno vuole comprare le vostre rose, inutile insistere. No, ho detto nessuno. Non ce l’ho un euro e comunque ho detto nessuno, capito? Oh, e che cazzo!

Sagittario: bere tutta quella Coca-Cola per ruttare meglio non vi renderà più sexy…

Cancro: il vostro corpo sta iniziando a dare segni di cedimento e non è più tonico come un tempo. Per correre ai ripari potreste alzarvi alle 5 del mattino per fare jogging. Potreste.

Pesci: no, il fatto che il test sia positivo non è una buona notizia.

Gemelli: intorno a voi il mondo sta cambiando ma, diciamolo pure, finché vi fanno magna’ a voi non frega un cazzo.

Vergine: avete rotto le palle a tutti anche questa settimana, vero?

Capricorno: no, non credo che quel tizio col kalashnikov che viene verso di voi abbia buone intenzioni.

 

Anche per questa volta con il divino Miceli è tutto. Arrivederci al prossimo appuntamento de L’Oroscopo di merda.

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