L’oroscopo di merda (puntata 1)

Visto che Paolo Fox sta decisamente perdendo colpi e che dell’oroscopo di Brazsny non si capisce mai un cazzo, ho deciso che forse, sporadicamente, farò ritornare l’Oroscopo di merda che tanti seguaci aveva avuto in passato. Lo so, il Divino Miceli aveva appeso i talismani al chiodo, ma quando l’umanità chiama noi esseri superiori non possiamo non rispondere.

Oggi è lunedì, e siccome lunedì, come tutti sanno, è un giorno del cazzo, mi sembrava giusto inaugurare proprio oggi questa nuova rubrica demotivazionale.

Oroscopo_barbanera1-960x456

L’oroscopo di merda (o L’oroscopo del giorno prima)

Di Enrico Miceli

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.

Bilancia: evacuare al mattino con regolarità è un gesto che non tutti possono permettersi. Siatene contenti, e smettetela di dire che non vi succede mai nulla di bello.

Toro: d’accordo, nessuno è perfetto. Ma sappiate che voi abbassate la media in maniera drastica. Consigliati corsi di yoga, autodifesa o automiglioramento. Per quanto il suicidio resti sempre la soluzione ottimale.

Leone: buone notizie in amore: non è incinta. La prossima volta, però, evitate i preservativi del discount, ok?

Ariete: presto risolverete i problemi di liquidità. Per ora limitatevi a trattate bene il tizio che avete sequestrato. Non fategli mancare nulla. Dettaglio importante: non fatevi vedere in volto e tutto andrà per il meglio.

Acquario: importanti gratificazioni lavorative: finalmente uno spiazzo tutto vostro sulla Salaria. Abbatterete la concorrenza praticando prezzi stracciati.

Zodiac Signs

Scorpione: la prevenzione e i controlli medici sono importanti. La prossima volta, però, è bene spiegare al vostro ginecologo che non è il caso che si spogli anche lui.

Vergine: ottime opportunità negli affari. Aprire un call-center per vendere hashish al telefono potrebbe rivelarsi un’idea vincente. Investite!

Sagittario: non è con quel cavatappi che risolverete i vostri problemi di stipsi.

Pesci: siete ingrassati e avete un aspetto orribile. Ma non temete, risolverete tutto frignando e tornando a rifugiatevi nel cibo, come avete sempre fatto, vero? Smidollati.

Cancro: i colleghi non capiscono la vostra raffinata ironia: il calcio in culo allo stagista è stato divertentissimo.

Gemelli: prossimamente avrete bisogno di un grosso prestito. Cazzi vostri.

Capricorno: la vostra autostima è ai minimi storici, vi sentite orrendi, sciocchi, fuori luogo, mediocri, banali e inutili. E quel che è peggio è che avete ragione su tutta la linea

Buona giornata, dal Divino Miceli.

Seguimi sulla mia pagina FACEBOOK. Puoi TROVARLA QUI


2 CommentiLascia un commento

Lascia una replica

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *

%d blogger hanno fatto clic su Mi Piace per questo: