L’Oroscopo di merda è tornato. E questa volta le stelle hanno fumato crack

oroscopo settimanale paolo fox magalli

Quanto odio trasmettono questi sguardi…

Ecco l’Oroscopo settimanale di merda. L’unico oroscopo settimanale con cadenza mensile

Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.

Bilancia: Questo è per voi il mese della verità. Ci sarà il rinnovo contrattuale tanto atteso? Questa relazione a singhiozzo che alle volte c’è e alle volte non c’è si trasformerà mai in qualcosa di concreto? Oppure, quella cosa che tanto avete desiderato e che alle volte sembra proprio lì a portata di mano sarà finalmente vostra? Riuscirete mai a realizzarvi nella vita? Questo è il mese della verità. E la verità è che dovreste smetterla di vivere di illusioni, guardare in faccia la realtà e iniziare a drogarvi come tutti.

Toro: Il tormentone della vostra vita sembra essere quel retorico (nonché di dubbio gusto): “Si stava meglio quando si stava peggio”, che di solito rimbalza sulla bocca di qualche anziano rincoglionito. Amici del Toro, voi vivete di ricordi e vi siete oramai convinti che la vostro tempo passato sia stato di gran lunga migliore della misera esistenza che conducete oggi. Smettetela di commiserarvi e ritornate ad alzare la testa. E ricordate: ieri facevate schifo esattamente come fate schifo adesso. Cercate di non dimenticarlo mai! E andatene fieri.

Leone: Sarà un mese di merda, mi dispiace. Ma in fondo già lo sapevate. Quello che non sapevate è che l’infiammarsi delle emorroidi renderà presto le vostre giornate ancora più complicate.

Ariete: Forse avete trovato la persona della vostra vita. Forse l’avete soltanto notata tra tante, forse l’avete invitata a uscire, o forse dorme già al vostro fianco. Vorrei solo farvi riflettere su un passaggio. È la persona della vostra vita? D’accordo. Ma la vostra vita è una vita di merda. Che tipo di persona avete trovato, dunque?

Acquario: Questo mese il genio della lampada vi chiederà di esprimere tre desideri. Soldi, droga e mignotte sono un buon punto di partenza, ma potete fare di meglio.

Gemelli: Siete perennemente insoddisfatti. Vi arrabbiate per nulla. State sempre a lamentarvi. Insomma, siete una lagna. Ma dove sono finiti i tempi in cui invece di frignare davate testate sul setto nasale? State invecchiando male, amici dei Gemelli. Correte ai ripari e acquistate una mazza ferrata. Vi tornerà utile nelle simpatiche discussioni che dovrete affrontare nel breve periodo.

Scorpione: La vostra sensualità in questo periodo si ridurrà ai minimi termini. E la vostra attività sessuale ne risentirà diventando monotona. Palpare i deretani sull’autobus e masturbarsi davanti alle coppiette incontrate nel parco sta diventando una routine noiosa. Un gesto meccanico e privo di gioia. Correte ai ripari inventando nuove forme di depravazione.

Vergine: Sul lavoro tutto ok, anche perché non avendo un vero e proprio lavoro come potrebbe andare male? In amore non sono previste delusioni né tradimenti, quindi il bilancio, nel suo complesso è positivo(e poi non avendo nessuno che vi ami davvero, come potrebbe essere diversamente?). La salute è po’ da migliorare. Ma se non altro adesso sapete perché andando con le prostitute bisogna sempre usare il profilattico.

Pesci: Lui vi ha lasciate tempo fa o vi lascerà a breve senza troppe spiegazioni. Starete male. Soffrirete. Piangerete. Poi tutto passerà e vi domanderete cosa diavolo ci trovavate in un tipo così. La risposta è semplice, eravate disperate, avevate paura di invecchiare da sole e vi siete accontentate del primo maschio in salute che avete trovato. Ora state male, ma passerà. E poi incontrerete un nuovo maschio in salute…

Sagittario: Il punto più alto della vostra giornata è masturbarvi in camera da letto davanti a un porno. Cercate di non lamentarvi, ve la passate meglio di molti altri.

Cancro: “La mia indipendenza, che è la mia forza, implica la solitudine, che è la mia debolezza”. Così diceva Pasolini tempo fa. Analizzando con attenzione questo aforisma, mi sembra chiaro che il consiglio per voi del Cancro è quello di sviluppare una sana dipendenza da sostanze psicotrope (io vi consiglio l’alcol), così da evitare la solitudine, che tanto osannate a che in realtà vi spaventa. Non abbiate vergogna di mostrare al mondo il vostro vero volto. L’alcolismo è sintomo di intelligenza.

Capricorno: “Tutto ciò che vi occorre per essere felici è la felicità”. Sembra essere questo lo slogan della vostra vita. Un aforisma che non vuol dire un cazzo ma che suona bene. Una totale presa per il culo priva di qualsiasi contenuto, ma che dà l’idea di essere particolarmente profonda. Così siete voi in questo periodo, amici del Capricorno. Parlate così tanto e dite così tante idiozie che la gente sta iniziando a credere realmente che sappiate cosa state dicendo. Continuate così, finché non si accorgono che siete un completo idiota va alla grandissima.
LEGGI ANCHE L’OROSCOPO DELL’ANNO, VALIDO PER TUTTO IL 2016

Pagine: 1 2

1 Commento Lascia un commento

Lascia una replica

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *

%d blogger hanno fatto clic su Mi Piace per questo: