L’Oroscopo di merda è tornato. E questa volta le stelle hanno fumato crack





Questa settimana non è stato semplice partorire l’Oroscopo di merda. Sì, insomma, questo è un Oroscopo settimanale, ma siccome è un oroscopo settimanale di merda, capita che esca una volta al mese. E’ un oroscopo bastardo, che possiamo farci? Comunque non per colpa mia, intendiamoci, è che ultimamente le stelle hanno passato un lungo periodo strafatte di crack e parlare con loro era diventato un po’ difficile. La settimana scorsa, una era diventata particolarmente aggressiva e mi ha inseguito con una mazza ferrata urlando “Tu sei Satana!!”, tanto per farvi capire i rischi del mio mestiere. Pare facile fare l’oroscoparo.
Comunque, adesso che hanno un po’ smaltito eccomi di nuovo qui a dedicarvi queste piccole pillole di futuro da assumere per via rettale.
Con Paolo Fox non ci sentiamo da giorni, da quando è sclerato contro Magalli e compagnia bella. E’ chiaro che il nome in pole position per l’eventuale sostituzione è il mio. L’Oroscopo de I fatti vostri è la meta massima per noi oroscopari, vedremo come si svilupperà la cosa. Voi, nel frattempo, fate il tifo per me, e continuate a inveire contro Paolo Fox, così, tanto per fargli sentire il fiato sul collo.
Inoltre Branko sta cercando di infilarsi e di farmi le scarpe. Se lo incontrate per strada ditegli che queste cose non si fanno, non è corretto.
Che mondo perfido quello di noi oroscopari…
Va be’, vi lascio all’oroscopo settimanale di Merda del Divino Miceli, lo so che non state più nella pelle.
D’altro canto dare ascolto alle stelle è fondamentale per il nostro presente, il Divino Miceli fa solo da tramite…
Buona lettura e continuate a disprezzarvi, perché lo meritate.
LEGGI L’OROSCOPO DI MERDA DI QUESTA SETTIMANA

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