L’Oroscopo di merda del Divino Miceli. Anche le stelle bevono vodka.

Essendo oggi un lunedì di merda mi sembra giusto propinarvi la nuova puntata dell’Oroscopo di merda del Divino Miceli. Le stelle hanno parlato, io di mio ho cercato di filtrare un po’ le bestemmie e gli insulti che vi hanno lanciato contro. Siccome mi sono svegliato adesso e sono ancora sbronzo da ieri, non mi dilungo oltre. Non c’ho più il fisico, dannazione.

Brezsny e Paolo Fox vi odio.

Buona lettura.

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In foto Brezsny. Che ci troverete mai? Boh!

L’oroscopo di merda

Di Enrico Miceli

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Avvertenze: l’ordine dei segni è volutamente casuale poiché l’oroscoparo è tendenzialmente anarchico.

Bilancia: Non state certo attraversando un periodo d’oro: la monotonia nel rapporto di coppia, la depressione, la crisi economica, lo sfratto esecutivo e quella brutta candidosi che proprio non vuole saperne di guarire. Per quel che riguarda il denaro sarà un mese all’insegna del riscatto. Purtroppo per voi nessuno dei vostri parenti vorrà pagarlo.

Toro: Tra i buoni propositi del nuovo anno mi permetto di suggerire l’utilizzo del deodorante, ok? Vi garantisco che smettendo di fetare farete nuove amicizie e perché no?, se dice culo è capace che si tromba pure.

Leone: Ci sarà un riavvicinamento con la persona amata, e alla fine, forse recupererete una relazione che credevate perduta per sempre. Sarà sufficiente mettere da parte la vostra dignità e ritornare ad essere lo zerbino che siete sempre stato.

Ariete: In amore nulla di nuovo. Sul lavoro sempre peggio. La salute è quella che è. Insomma, intorno a voi è tutto morte e depressione. Io non lo so come fate a vivere così. L’idea di iniziare una sana tossicodipendenza vi spaventa ancora?

Acquario: Aver rinunciato alla vostra dignità per un lavoro di merda che neppure sopportate ha forgiato il vostro carattere un tempo così remissivo e smidollato. A breve il guerriero che è dentro di voi si risveglierà e tornerà a combattere, lanciando senza paura la sua sfida al mondo intero.
Soccomberà senza appello nel giro di poche ore.

Scorpione: Il vostro vuoto interiore sta lentamente distruggendo tutto ciò che di più bello avete attorno. Lo spettro di una mostruosa solitudine è tornato a tormentarvi già da un po’. Ogni nuovo incontro risulterà essere, puntualmente, una semplice illusione messa sulla vostra strada dal destino semplicemente per farsi beffe di voi. Insomma, vi schifano tutti. Finanche le attrici di Youporn si rifiuteranno di guardare in camera mentre osservate i filmati.

Vergine: Buone notizie: la vostra puntualità eccessiva, il vostro perfezionismo, la vostra mania di abbinare gli accessori, le scarpe, la gonna, la borsa, lo slip e tutto il resto, il vostro puntualizzare le vostre ragioni in maniera bacchettona e assillante, sono stati ufficialmente identificati dalla scienza come chiari segnali di una psicosi maniaco-depressiva degenerativa. Forse è la volta buona che riuscite a strappare la pensioncina d’invalidità che tanto desideravate.

Sagittario: Finalmente incontrerete l’amore, quello vero, quello che credevate non esistesse, e lo incontrerete presto, o forse lo avete già incontrato ma ve ne renderete conto solo ora. È necessario, però, adesso, non perdere l’occasione, afferrarlo con decisione e portarlo con voi nel vostro cuore, per sempre. Non preoccupatevi se all’inizio urlerà e si dimenerà, dopo i primi tre giorni incatenato mani e piedi nel garage del vostro seminterrato, vedrete che gli passerà la voglia finanche di respirare. E finalmente sarà vostro. Per sempre.

Pesci: Allora, che siete un segno governato da Giove già lo sapete. Che Giove è uno che s’incazza parecchio, pure. Inoltre, stando alle puntate di Pollon, Giove (va be’, Zeus) era uno che in giro per locali, ubriaco come un cinghiale, si accoppiava ovunque e con chiunque. Insomma, tutto questo per dire che oramai avete una certa età, siete a rischio infarto: bevete meno, smettetela col Viagra, e datevi una calmata.

Cancro: Coraggio, fate uno sforzo, stringete i denti, quest’anno di merda è oramai giunto alla fine. Tra poche settimane ne inizierà un altro, tutto nuovo. Con nuove prospettive, nuovi progetti, nuove speranze, nuovi incontri, forse anche un nuovo amore. Un anno completamente diverso dal precedente. Comunque sempre di merda, eh, intendiamoci.

Gemelli: La sorte vi sorriderà ma sarà necessario non perdere le buone abitudini apprese durante gli anni di iella che hanno devastato la vostra già miserabile esistenza. Ricordate i fondamentali antisfiga: se un amico vi saluta chiedendovi “Ciao, come va?” rispondete mestamente “Male!”. Non dimenticate inoltre di strizzare i genitali (vostri o altrui) infilando la mano in tasca con disinvoltura.

Capricorno: Durante questi primi giorni di vacanza avete già messo su qualche chilo di troppo. Voi mi direte: «Ammazza che previsioni ‘st’oroscoparo», e tutto sommato c’avete pure ragione. Comunque, tra un cotechino e una lasagna, al di là della panza che avete fatto, io un controllino in generale lo farei. Come state messi a colesterolo? E a trigliceridi? Come se la passano le coronarie? Ma così, eh? Giusto per stare tranquilli. Buon Natale e felice anno nuovo.

Se vuoi recuperare la puntata precedente e vuoi sapere in che modo le stelle ti hanno insultato la volta scorsa, allora clicca qui

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