Ecco i 10 (demenziali) profili Facebook o Twitter che sicuramente anche tu hai tra i contatti

In linea di massima, è oramai cosa risaputa, i profili Facebook o Twitter, anzi, ogni profilo esistente su ogni social network, corrisponde in qualche modo a una data categoria spendibile nel mondo del marketing e, in generale, della comunicazione. Sì, lo so, è dura da accettare, ma anche io e te che stai leggendo in questo momento siamo classificabili, facciamo parte di una specifica categoria che poi viene bella e impacchettata e venduta agli inserzionisti al prezzo di 10 centesimi al click. Ma al di là di tutta sta filippica di cui, in sincerità, non frega un cazzo a nessuno, perché tanto, com’è noto, a breve ci estingueremo, c’è da osservare, a un livello un po’ più basico, come alcune categorie di contatti social, forse addirittura la maggioranza, siano classificabili a pieno titolo nella macro area denominata dagli esperti, in gergo tecnico, macro area del “cazzone senza speranza”. Una categoria nobile, sia chiaro, checché ne dica il nome scelto dagli esperti del marketing. Il cazzone senza speranza, che vaga senza meta sui profili Facebook e Twitter, normalmente ha atteggiamenti inconsapevolmente contraddittori che cercano di cavalcare ogni onda possibile, dal romanticismo stereotipato, alla compassione anacronistica, dall’opinionismo irrazionale, al qualunquismo becero, fino all’indignazione prêt-à-porter.
Ecco quindi i 10 tipi di profili Facebook e Twitter che, in particolari circostanze, possono rientrare a pieno titolo nella macro area dei cazzoni senza speranza che anche tu hai di sicuro tra i tuoi contatti social, e che, senza ombra di dubbio alcuna avrai già riconosciuto da tempo (oh, se non li hai ancora riconosciuti e credi di non averli tra i contatti, be’, valuta l’ipotesi che magari il cazzone senza speranza in questione possa essere tu. Io te l’ho detto, e comunque “ambasciator non porta pena…”)
profili facebook

I 10 (demenziali) profili Facebook o Twitter che sicuramente anche tu hai tra i contatti

1. Il diario di bordo
Fantastico pranzo con crostini e lenticchie, oggi. Gnam gnam…
(segue foto di piatto che sembra contenere escrementi liquidi).

Ottima cena cucinata da zio Pino, stasera. Gnam gnam
(segue foto di piatto che sembra contenere escrementi solidi)

Bellissimo risveglio stamattina con il postino che mi ha dato due colpi. Tra poco caffè e sigaretta, speriamo facciano effetto. Ora però mangio la peperonata. Più tardi vi aggiorno…

2. Il poeta neomelodico
L’amore è come il cielo azzurro d’aprile con le rondini che volano, pensando al vento tra i capelli, se solo le rondini avessero i capelli, mentre il cuore mio mi riporta a te, amore bello, che sei bella come un fiore nato al centro della rotatoria all’ingresso di corso Dante. In un solo sguardo, io e te, ci uniamo per sempre come il vino e la gassosa. Amore, amore e ancora amore. Io e te tre metri sopra il cuore.

3. Il provolone compulsivo
Ciao, grazie per aver accettato la mia richiesta. Sei bellissima. Ti va di fare un figlio con me?

4. Il necrologista
Addio Duca Bianco, insegna agli angeli a cantare le canzoni tue, che io per carità non ne so manco una, però a giudicare da come rimbalzi sui social dovevi essere uno figo. Poi ‘sta pettinata che vedo nelle foto mi piace, mi ricorda un sacco il Toto Cutugno dei primi tempi, e a me Toto Cutugno piace da morire. Chissà se hai mai fatto la cover di Voglio andare a vivere in campagna? Ma forse oramai è tardi, non potrai più farla, purtroppo.
RIP. Ci mancherai.

5.Il bastian contrario
Sì, ok, ho capito che il sole sta diventando gigantesco e tra poco ingoierà la terrà, lo avete già scritto, è da ieri che non parlate d’altro. Ora possiamo cambiare argomento, per favore?

6. Il complottaro
Avete letto cosa dice il sito grandestocazzo.com? Gli alieni sono già tra noi e si stanno organizzando per eleggere il sindaco di Roma. Roma, capito?!!! La città dove c’è il papa. Che come sanno tutti è un rettiliano. Avete capito cosa sta succedendo? Sveglia!!!1!!!

7. Il giocatore compulsivo
Tizio ti ha invitato a giocare a Candy crush. Tizio ti ha invitato a giocare a Ruzzle. Tizio ti ha invitato a giocare a Farmville. Tizio ti ha invitato a giocare a Pet society. Tizio ti ha invitato a giocare a…

8. Il battutista
In realtà PD sta per Porco Dio ahahahahahahah

9. Il linkettaro
Generalmente è un maniaco depressivo e pubblica solo link di canzoni che suggeriscono la morte. Cioè, magari parlano d’amore, vita e tante cose belle, ma quando le senti il tuo unico pensiero è la morte. Più precisamente: “Se mi ammazzo questa lagna smette, vero?”
Ma lui è fatto così, usa le canzoni per struggersi nel dolore o per comunicare un messaggio segreto a qualcuno, pensando che mai e poi mai gli altri capiranno il riferimento.

10. Il venditore (di se stesso)
Lui entra in chat:
“Ciao, piacere di conoscerti. Metteresti ‘mi piace’ alla mia pagina?”
“Non rompere il cazzo”.
“Su, cosa ti costa, è solo un ‘mi piace'”
“Tu sintetizzi tutto ciò che disprezzo della razza umana”.
“Dai, non fare il difficile ^_^ ”
“Ti auguro la morte”
“Quindi posso contare sul tuo ‘mi piace’? 🙂 ”
“L’unica idea che mi consola è che prima o poi anche tu verrai mangiato dai vermi…”
“Daiiii!!! Non farti pregare! Ti metto il link qui in chat, ok? Grazie! <3”

Fuori concorso.
Il fake
Hi! You are sexy.

E tu quali altri profili Facebook o Twitter conosci? Aggiungili qui nei commenti. Oppure commenta sui social.

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