Gesù è risorto e vive a Tiburtina

La verità è che Cristo vostro signore è resuscitato già da un pezzo e vive in affitto a Tiburtina. Un monolocale di 20 mq che gli costa all’incirca 650 euro al mese. Ma perché Gesù è risorto? Che vuole da noi (anzi, da voi)? Qual è il messaggio che è venuto a portarci?
Ecco 8 cose che Gesù farà ora che è tornato sulla terra. Otto piccoli passi per far sì che il mondo torni a essere l’eden che era prima che Adamo ed Eva mangiassero una mela del cazzo (divisa in due) scatenando così l’ira di Dio, il quale decise per punizione di torturarli per qualche miliardo di anni (e dopo averli uccisi continuò torturando i loro figli, i figli dei loro figli e così via, fino ad arrivare a noi). Perché Dio, si sa, è infinitamente buono e giusto, però non ha né la televisione né internet e in qualche modo deve pur passare il tempo, o no?
gesù è risorto

Gesù è risorto. Ecco le 8 cose che a breve vedremo fargli

1. L’intervista da Fabio Fazio

La prima cosa da fare per formalizzare l’avvenuta resurrezione è sicuramente l’intervista da Fabio Fazio.
gesù è risorto-fabio fazio

“Così Gesù è risorto, dico bene?”
“Eh, già”.
“Come si sente, signor Gesù, tutto a posto?”
“Puzzo ancora un po’ di putrefazione ma per il resto non mi lamento”.
“Come ci si sente ad essere il figlio di Dio?”
“Ti dirò, Fabio, è una bella sensazione qui sulla terra, ma quando abitavo con lui…”
“Le capitava di discutere con suo padre?”
“Certo che sì, praticamente ogni giorno. Tu non immagini che gran rompicoglioni sia…
[risate del pubblico]
… dico sul serio: e non fare questo, e non fare quello. Già da ragazzino era un inferno, mi smagnetizzava sempre i dvd zozzi. Poi è sempre stato di un’invadenza… Lo sapete anche voi che è sempre dappertutto, no? Mai un po’ d’intimità, e che cazzo…”
[finta risata di Fazio]
“Ringraziamo Gesù per l’intervista. E ora è il momento di Luciana Littizzettooo!!”

2. Il giudice di MasterChef

gesù è risorto-carlo-cracco
Nelle stanze di Sky circola il suo nome già da un po’.
“E questo ti sembra un piatto di pane e pesci moltiplicato a dovere? Questo è uno schifo. Tu non sei degno di entrare in una cucina!! Sparisci!! Per me è NO!”

3. Scrivere un altro libro

Chiaramente questa volta pubblicherà con un grande editore. “Jesus is come back – Gesù è risorto ed è un po’ nervoso” [Ecco alcune piccole anticipazioni sulla trama].

“E quante volte dovrei morire per contratto?”
“Almeno una volta l’anno, per 5 anni”.
“E questo secondo voi farà aumentare le vendite del libro?”
“Certo che sì, e non immagina neanche di quanto. Le persone adorano gli scrittori morti”.
“D’accordo, mi sembrate gente per bene, si vede proprio, mi fido. Firmo”.

4. Outing

Subito dopo entrerà nella potentissima lobby gay.
Gesù è risorto-gay
Sta cosa del matrimonio con Maddalena deve finire, è una bufala pazzesca. La verità è che siamo solo buoni amici e voi della stampa avete frainteso tutto. Se proprio ci tenete a saperlo, be’, io amo Pietro. E lui ama me. Fine della storia”.

5. La querela a Bertone

Gesù è risorto-bertone
“Deve smetterla di farsi debiti con lo Ior firmando cambiali a nome mio. 15 milioni m’ha fatto perdere in due anni. 15 MILIONI!! E poi la storia che gli ho dovuto pagare io la ristrutturazione dell’appartamento? Ne vogliamo parlare? Basta, con questo non ci voglio avere più niente a che fare. Non mi deve proprio rivolgere la parola. Neanche ‘buongiorno’ e ‘buonasera’. Chiariremo una volta per tutte in tribunale, punto e basta!”

6. Affacciarsi da San Pietro
Gesù è risorto-san pietro

“Ciao San Pietro. Siete fantastici!!!”

Papa Francesco parla affacciato alla finestra.
Francesco: “E ora una sorpresa per tutti noi fedeli. E’ venuto a trovarci un caro amico della chiesa Apostolica romana. Fratelli e fratelle, è qui con noi Gesù Cristo, che si è fatto uomo ancora una volta per salutarci di persona”.
[la folla lo acclama]
Gesù: “Chiamami Jeezy, Frank. Ehilà, gente, come butta? Siete caldiiii?”

7. Aprire un’agenzia di miracoli

Gesù è risorto-agenzia pubblicità
Gesù è risorto e ha la sua agenzia.
“Vuoi far resuscitare anche tu il tuo caro estinto? Hai bisogno di camminare sulle acque? Vuoi una scorta di vino annuale a costo zero? Rivolgiti alla Jesus Christ Agency. Jesus Christ Agency: miracoli a domicilio per tutti (con la formula soddisfatti o rimborsati). Cosa aspetti, ancora? Lazzaro: alzati e chiama!”

8. Rettificare
Gesù è risorto-discorso

“Cari italiane e cari italiani…””

Il vero motivo della resurrezione di Cristo è però il discorso a reti unificate che farà a Capodanno.
“Insomma, raga, Gesù è risorto perché vi vuole bene, ok, è una bella storia anche per me, dico sul serio. Però, ecco, non so come dirvelo. Sì, insomma: tutta sta storia della chiesa, del Vaticano, er papa, i preti, i vescovi, l’8 X 1000, lo Ior, i soldi, cioè… io non intendevo dire che… va be’… insomma, forse la storia vi è un po’ sfuggita di mano. Me sa che nun se semo capiti bene. Famo che rinunciamo a tutto e ricominciamo dall’anno Zero, che ne dite?”

Gesù è risorto, non perdiamo l’occasione di crocifiggerlo ancora.

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