10 motivi per cui i profili fake sono amici migliori (di quei bastardi) dei tuoi amici veri

Vi siete mai chiesti chi sono in realtà i profili fake? Chi si nasconde dietro quel nome assurdo su Facebook o Twitter? Chi scrive lo spam della vostra posta elettronica? Cosa fanno queste persone? Come vivono? Cosa pensano realmente? Sono felici? Quali sono i loro problemi?
Diciamocelo, siamo tutti prevenuti, e guardiamo ai profili fake come a cittadini del mondo virtuali di serie B. Questo, miei cari, è razzismo bello e buono. Non è vero che i profili fake sono tutti ladri. Certo, qualcuno di loro ruba, ma io ne conosco tanti che sono brave persone.
Sì, io ho tanti contatti, in particolare donne, che di professione fanno il profilo fake di Facebook, o di Twitter, o scrivono lo spam delle email, e devo dire che sono persone belle non solo fuori, ma anche dentro. Quindi, tutti insieme, diciamo no al razzismo virtuale!!
Certo, il più delle volte, con le mie amiche fake, le discussioni in chat non vanno quasi mai oltre il classico “Hi. You are sexy!” (che è sempre bello sentirselo dire, o no? Aumenta l’autostima), ma non è questo che conta. Lo vedo dalla loro unica foto profilo che sono persone profonde, lo vedo scritto nei loro occhi che anche loro sanno dare amore, che sono persone sincere, che vorrebbero semplicemente essere apprezzate e amate per quel che sono, e null’altro, senza quegli assurdi pregiudizi che ognuno di noi, consapevole o meno, si porta sempre dietro. Spariamo sentenze sul prossimo senza sapere nulla di lui. Sempre! Siamo fatti così, sprofondiamo nella mediocrità del nostro pregiudizio. E il pregiudizio, si sa, rappresenta la morte dell’intera umanità!
Restiamo umani.

Restiamo umani

Ma restiamo umani sul serio, ok? Al di là dei profili fake


Guardatele le foto profilo dei vostri contatti fake, non ignoratele!(sì, ok, guardatele, però guardate più su delle tette, guardate i volti!). I sentimenti non si possono photoshoppare, checché ne diciate voi che di sicuro siete in malafede e senza cuore (vergogna vergogna vergogna!). I profili fake di Facebook sono belle persone. Gli amici fake di Twitter sono disponibilissimi. I contatti fake della mia email sanno sempre come aiutarmi. E le ragazze fake, poi, io le amo. E le voglio sposare. Tutte. E non è per il robusto deretano messo in bella mostra nella loro foto di copertina. O almeno non solo.
La verità è che l’amore non conosce barriera, né confine (neppure virtuale!).

profili fake_falso profilo

Ecco l’elenco delle 10 cose che i contatti fake fanno per te con amore. Mentre i tuoi amici veri, non negarlo, in confronto sono delle merde!

1. Per esempio, la mia amica Tatiana Perez l’altro giorno mi ha scritto in privato. Non parla bene l’italiano, perciò ha dovuto usare il traduttore di Google. E mi ha scritto solo per dirmi che sono bello. Mi ha tirato su il morale, anche perché era un periodo che mi sentivo un po’ giù. Sentirsi apprezzati è importante, e in questo gli amici fake sono preziosi più degli amici reali (che in genere sono delle merde che non perdono occasione per dirti che sei un cesso).

2. Mark Lee è una delle persone più generose che abbia mai incontrato in vita mia. Non ci credete? Questo perché voi siete brutti e meschini e non siete più in grado di sognare. State invecchiando male, sappiatelo!
Mark, tanto per la cronaca, fa l’avvocato e si occupa di eredità e donazioni. E siccome una vecchiaccia riccona è schiattata e i parenti non si trovano, Mark non sa a chi dare gli otto milioni di euro che questa ha lasciato in eredità. Insomma, per farla breve, Mark ha pensato a me. Perché Mark mi vuole bene.

3. Hugo lavora per Amazon.com e mi manda sempre un sacco di offerte convenienti. Ovviamente mica sono offerte qualsiasi. Si tratta sempre di offerte segrete, disponibili subito e solo per pochi amici selezionati (e io sono uno di quelli, dato che Hugo mi stima!), ed è solo questo il motivo per cui sul sito di Amazon non risulta nulla.

4. Philip mi avvisa ogni volta che il mio conto Paypal viene bloccato. E questo capita piuttosto spesso. Non lo so com’è possibile, devo essere piuttosto sbadato. Per fortuna lui mi avvisa sempre, anche più volte al giorno. Ed è sufficiente che io gli dia ogni volta la password e me lo sblocca lui. Un amico con una pazienza così dove lo trovate?

5. Per non parlare di Fernando Ruiz, che mi segnala sempre le offerte migliori che ci sono on line. Non vedo l’ora di ricevere i miei Rayban a 19,99. Ditemi voi se non è un affarone.

6. Nessun amico, poi, mi aveva mai consigliato l’acquisto di 500 confezioni di Viagra con il 70% di sconto(!!). 70%, capito? E Yahoo! mi aveva buttato l’email di Mr. Trump nello spam! Questa è follia!! Non trovate?

7. Ultimamente Giuly mi scrive più volte al giorno chiedendomi se voglio assaggiare il suo culo. Sì, ok, detta così sembra volgare, è una cosa che la fa sembrare una ragazza un po’ aggressiva, ma in verità è molto timida. Ad esempio quando le scrivo: “Sì, ok, ma non è che poi viene fuori che hai il culo a budino? Mandami le foto”, lei non mi risponde mai. Ed è un peccato.

8. Andrea durante un viaggio a Londra è stato derubato, ed è successo un casino che non vi dico. Anche se non mi ricordo di averlo mai conosciuto lui mi tratta da vero amico e si vede proprio che siamo in confidenza. Cioè, sono di sicuro io che sono smemorato, lo so che c’ho la capoccia che non funziona tanto bene. Va be’, insomma, un amico ha bisogno che non gli faccio il versamento on line? Tanto poi le tremila euro me le restituisce appena torna.

9. Simon mi ha venduto un Rolex originale a 49 euro. Non aggiungo altro!

10. Svetlana è una mia amica fake che viene dall’Est Europa, credo. Non so dove abbia visto le mie foto, però ha pensato bene di scrivermi, e questo mi ha reso molto felice. Dice che sta cercando marito, e insomma, la faccio breve raga’: a giugno mi sposo. Siete tutti invitati!

Tutto questo mentre i miei amici in carne e ossa manco ‘na birra pagano. Così, per dire. Spilorci!
E invece cosa fanno per voi i vostri amici fake? Commentate pure. Sia qui che sui social (e magari condividete anche 🙂 ).

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